- Почему люди так любят смотреть футбол?
- Потому что, футбол – это такое уникальное зрелище, когда миллионы
бедных могут посмеяться над 22 миллионерами.

Добавил(а) KOTNK | Просмотров: 356 | Дата: 09.09.2011 | Комментариев: (1)

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Министр Внутренних дел на совещании с высшими чинами министерства спрашивает:
- Какие будут мнения, товарищи, с чего начать борьбу с коррупцией в МВД?
Голос из зала:
- С заявления по собственному...

Добавил(а) KOTNK | Просмотров: 379 | Дата: 09.09.2011 | Комментариев: (0)

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

6:00 - Эх, надо вставать...
6:15 - Ну все, встаю на счёт три!!! Раз... Два...
9:50 - ТВОЮ МАТЬ!!!...

Добавил(а) Лаймик | Просмотров: 393 | Дата: 08.09.2011 | Комментариев: (0)

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Если рaзделить состояние некоторых министров или депутaтов нa их зaрплaту, выяснится, что они живут по нескольку тысяч лет.

Добавил(а) KOTNK | Просмотров: 417 | Дата: 04.09.2011 | Комментариев: (0)

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Жена мужу: – Дорогой, ты не знаешь, где наша книга, Как прожить 100 лет? – Я ее сжег. – Почему? – Да тёща хотела взять почитать.

Добавил(а) Борей | Просмотров: 351 | Дата: 31.08.2011 | Комментариев: (1)

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Добавил(а) Борей | Просмотров: 418 | Дата: 31.08.2011 | Комментариев: (0)

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

У Дарьи Донцовой неровно встал новый шкаф и она написала под него книгу.

Добавил(а) Борей | Просмотров: 395 | Дата: 31.08.2011 | Комментариев: (0)

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Встречаются два мужика на
том свете:
- Ты как умер?
- Замерз. А ты как?
- От смеха умер.
- Это как?
-Был я у любовницы, звонок в
дверь, я в панику. Муж. Она
ему мусорное
ведро в дверь подала, пока он
ходил, я оделся и ушел.
Прихожу домой,
звоню, а жена мне ведро
протягивает. Я все понял
ворвался в квартиру,
все перерыл, а никого не
нашел. Сел на диван, смеялся,
смеялся, от смеха
и умер.
- Дурак! Заглянул бы в
холодильник - оба бы живы
остались.

Добавил(а) lol-Alex | Просмотров: 410 | Дата: 31.08.2011 | Комментариев: (0)

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Самолет терпит крушение...
В салон входит стюардесса и говорит:
Нужны 4 добровольца, чтобы выброситься из самолета, так как он не может выдержать всех.
Выходит француз.
- Дайте мне бокал вина напоследок...
Ему принесли вина, он выпил и с криком: "Да здравствует Франция!" выбросился.
Выходит американец.
- Дайте мне двойное виски напоследок...
Ему принесли виски, он выпил и с криком: "Да здравствуют США!" выбросился.
Выходит русский.
- Дайте мне водки напоследок...
Выпил...
- Еще бутылку!
Выпил...
- Еще бутылку!
Он допил третью бутылку и с криком: "Да здравствует Африка!" выкинул двух негров..

Добавил(а) lol-Alex | Просмотров: 358 | Дата: 31.08.2011 | Комментариев: (2)

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

- Вчера с девушкой познакомился, очень она мне понравилась!
- Телефончик-то хоть взял?
- Взял.. Смотри, какой навороченный!

Добавил(а) Борей | Просмотров: 426 | Дата: 26.08.2011 | Комментариев: (0)

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Сидят в избе Петька и Василий Иванович, пьют горькую.

Петька спрашивает:

- Василий Иванович, а ты литр можешь ?

- Могу, Петька.

- А ведро ?

- Могу, Петька.

- А бадью ?

- Могу, Петька.

- А цистерну ?

- Дурак ты, Петька. Где же я такой огурец на опохмел возьму ?

Добавил(а) Борей | Просмотров: 435 | Дата: 26.08.2011 | Комментариев: (0)

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Приехал в часть к Чапаеву борец заморский на соревнования. Вызывает

Василь Иваныч Петьку и говорит:

- Некому, кроме тебя, с ним тягаться.

- Да ты что, он же меня заломает.

- Знаю Петька, но чтобы ни одного звука не было - умирай, но терпи.

Начался поединок. Негр Петьку и так крутит и эдак ломает.. Молчит Петька.

Вдруг за 5 секунд до конца раздается дикий крик...

Остался жив Петька. Лежит в госпитале. Приходит к нему Чапаев.

- Что ж ты столько терпел, а в самый последний момент закричал ?!

- Да знаешь, он меня крутил-крутил, ломал-ломал, вдруг вижу я

перед носом задницу. Ну, думаю, укушу гада напоследок !..

- Ну ?

- Своя оказалась...

Добавил(а) Борей | Просмотров: 440 | Дата: 26.08.2011 | Комментариев: (0)

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

— Василь Иваныч, у нас повар оказался нечистым на руку.

Что с ним делать-то?

— Нечистым, говоришь, на руку? Тогда помыть его да расстрелять, к чертовой матери!

Добавил(а) Борей | Просмотров: 369 | Дата: 26.08.2011 | Комментариев: (0)

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

- Василий Иванович, ты бы бросил курить.
- Hе знаю я, Петька, как от этой заразы избавиться.
- А ты бы конфеты купил. Говорят, помогают.
- Пробовал, не горят.

Добавил(а) Борей | Просмотров: 392 | Дата: 26.08.2011 | Комментариев: (0)

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Пpослышали в ЦРУ, что в Питеpе в pайоне Веселого поселка есть какой-то

свеpхсекpетный стpатегический объект. Засылают pазведчика. Разведчик

пpибывает в Питеp, садится в метpо, выходит на пл. А. Hевского, покyпает с

лотка пиpожок, съедает его и ... yмиpает в диких конвyльсиях от остpого

отpавления. В ЦРУ пpизадyмались. Высылают втоpого агента. Кpепко

подготовленного и пpоинстpyктиpованного пиpожки с лотка не есть. Разведчик

пpибывает в Питеp, садится в метpо, выходит на площади А. Hевского, с

большим тpyдом садится в пеpеполненный автобyс. Чеpез паpy остановок толпа

выносит его из автобyса - кости пеpеломаны, чеpеп пpобит, yмиpает в

pеанимации. В ЦРУ кpепко пpизадyмались. Высылают тpетьего агента. Очень

сильно подготовлен, в бpонежилете, к лацканy пиджака на слyчай пpовала

изнyтpи пpишита ампyла с ядом. Разведчик пpибывает в Питеp, садится в метpо,

выходит на площади А. Hевского, с большим тpyдом садится в пеpеполненный

автобyс. Успешно доезжает до заданной остановки и выходит. Двигается в

заданном напpавлении. Пpоходит мимо пивного лаpька. У лаpька стоят двое в

штатском и с кpyжками в pyках, pожи помяты. Увидав агента, pадостно оpyт:

'А вот и _ТРЕТИЙ_!' и бpосаются к немy. 'Пpовал!' - pешает агент и

заглатывает капсyлy с ядом ...

Добавил(а) Борей | Просмотров: 340 | Дата: 26.08.2011 | Комментариев: (0)

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Таможенник спрашивает у туриста:

- Что у вас в этой сумке ?

- Корм для собаки.

- Откройте.

Турист открывает сумку и таможенник видит, что она набита свитерами, коньяком

и сигаретами.

- Вы считаете, что ваш пес будет все это есть ? - иронически спрашивает

таможенник.

- Не захочет, пускай не жрет, это его дело.

Добавил(а) Борей | Просмотров: 369 | Дата: 26.08.2011 | Комментариев: (0)

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Пассажир - новичок прилетел из Стамбула. Таможенник задает вопросы :

- Гашиш ? Героин ? Опиум ?

Переполненный впечатлениями от полета пассажир отвечает рассеянно:

- Благодарю, Вас, этого добра у меня у самого полные чемоданы.

Добавил(а) Борей | Просмотров: 397 | Дата: 26.08.2011 | Комментариев: (0)

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

- Бабушка, а Ленин хороший был?
- Да.
- А Сталин?
- Плохой.
- А Хрущёв хороший?
- Когда умрёт, тогда и узнаем.

Добавил(а) Борей | Просмотров: 389 | Дата: 26.08.2011 | Комментариев: (0)

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Мало кто знает, что в Белоруссии в 60е были запрещены аборты

...

боялись пропустить Лукашенко.

Добавил(а) Борей | Просмотров: 388 | Дата: 26.08.2011 | Комментариев: (0)

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5

Передавая всю полноту власти, Путин подарил Медведеву новый Мерседес. Счастливый Медведев открыл дверцу, осматривает салон и удивленно спрашивает:

- А руль-то где?

- Руль в надежных руках, - невозмутимо ответил Владимир Владимирович.

Добавил(а) Борей | Просмотров: 403 | Дата: 26.08.2011 | Комментариев: (0)

• 1
• 2
• 3
• 4
• 5